viernes, 24 de diciembre de 2010

PSICOANÁLISIS A DISTANCIA, ONLINE, TELEFÓNICO


PSICOANÁLISIS ONLINE
El psicoanálisis ha demostrado durante años su eficacia en muchos trastornos mentales, desde la depresión, las enfermedades psicosomáticas, pasando por las obsesiones y fobias. Pero también, no estando enfermo, se puede recurrir a él como elemento de crecimiento personal. 

Ya Freud atendía a algunos de sus pacientes por carta. El elemento imprescindible en psicoanálisis es la palabra, la presencia física es obstáculo. Puedes elegir la manera que te resulte más cómoda: Messenger, Skype, teléfono, mail…

Ya no hay excusa para no psicoanalizarse con los mejores profesionales del psicoanálisis.
Dra. Alejandra Menassa. Directora del Departamento de Medicina Psicosomática de la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero. Tfno: 653903233, mail: alejandramenassa@telefonica.net, Skype: alejandramenassa, Messenger: alejandramenassa@live.com

miércoles, 22 de diciembre de 2010

AÑO NUEVO NUEVAS PALABRAS


¿UN AÑO MÁS SIN COMENZAR TU PSICOANÁLISIS?
Otro año nuevo viene y las mismas preguntas ¿por qué sigo con la misma mujer que me atormenta? ¿por qué no puedo hablar con mi marido? ¿Por qué me peleo todo el día con mi madre? ¿por qué sigo en el mismo trabajo por debajo de mis capacidades y de mi formación? ¿Por qué nadie me quiere? ¿Por qué no soy capaz de amar a ninguna mujer o a ningún hombre? ¿Por qué hago cosas que me dañan? ¿Por qué me empeño en no dejar crecer a mis hijos? ¿Por qué? ¿Por qué? …
Y cuántas veces os habréis dicho: Tengo que consultar a un especialista, yo sólo no puedo resolver esto, pero no os decidís. Todas las situaciones anteriores requieren de una decisión para ser transformadas, pero para decidir uno a veces requiere un pacto, un aliado, alguien que no envidie nuestro crecimiento, que no tema nuestras palabras y que no nos imponga su cumplimiento, alguien que tolere la imprecisión y la precisión de una conversación, que no concluya por nosotros, que nos escuche, sobre todo que nos escuche. Este año, decide. Comienza tu psicoanálisis y esa decisión abrirá camino para otras muchas decisiones.
No es verdad que sea mejor hacer las cosas solo, sobre todo porque la mayoría de las veces, querer hacerlas solo, es no hacerlas. Es mejor poder con otros que no poder solo. Si aprendo a hablar de otra manera de mi vida, tendré otra vida.

Si quieres consultar a un psicoanalista, llámanos. 653903233

jueves, 11 de noviembre de 2010

LOS PODEROSOS CONFIESAN SER ENEMIGOS DE LA LIBERTAD


El País, jueves11 de noviembre de 2010. Sección Sociedad. Página 32


Los poderosos (Radio, Televisión, Prensa y Vargas Llosa)

confiesan ser los enemigos de la libertad

El psicoanalista jubilado

sábado, 11 de septiembre de 2010

PSICOANÁLISIS EN LAS ENFERMEDADES PSICOSOMÁTICAS E HIPOCONDRÍA.

La Dra. Alejandra Menassa nos habla sobre Medicina Psicosomática. Es Médico Internista, formada en el Hospital Doce de Octubre,de Madrid y Psicoanalista de la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero. Directora del Departamento de Medicina Psicosomática de dicha institución y Profesora del Seminario de Medicina Psicosomática desde el año 2001.

martes, 24 de agosto de 2010

FOBIA A VOLAR O AL AVIÓN.



La fobia es definida por la medicina como un miedo irracional. Los aviones son frecuentemente un objeto común de las fobias, hablamos de la conocida fobia a volar o aerofobia.
Para el psicoanálisis, el objeto de la fobia es secundario, cobrando toda la relevancia el sujeto que la padece. Por ello, no clasificamos la fobia por su objeto: hidrofobia (fobia al agua) agorafobia (miedo a los espacios abiertos) claustrofobia (miedo a los espacios cerrados y pequeños), etc., sino que distinguimos fobias simples, aquellas que muestran un miedo exagerado a algo a lo que casi todo el mundo en algún momento de su vida tiene algo de temor: las serpientes, la oscuridad, las tormentas…, que son más del orden de la histeria, y otras fobias, cuyo objeto es más inusual: fobia a los caballos, a los perros, etc. La agorafobia es especialmente frecuente en los pacientes con neurosis de angustia o trastornos de angustia.
Ese aspecto de irracionalidad que tiene la fobia es porque se produce un desplazamiento a nivel psíquico. El desplazamiento es una deformación que da aspecto de absurdo para la conciencia aquello sobre lo que recae. Se entenderá mejor con un ejemplo.
Las fobias a los animales son muy frecuentes en niños, en los que la distancia entre el animal y el hombre es mucho menor que para el hombre adulto. El primer amor del niño es la madre, y su primer rival por el amor de la madre es el padre, del que teme un castigo si él llegase a averiguar lo que el niño siente por la madre. Pero además de temerlo, el niño ama al padre, ahí es donde aparece el conflicto, que se resuelve por un desplazamiento del miedo sobre un objeto exterior, ya no teme al padre, ahora teme al animal; al perro, al caballo, etc. En realidad, cuando se teme al padre, se renuncia a la madre, pero el paciente fóbico no quiere renunciar. Por no estar el temor o miedo al padre en su lugar, aparecen temores o miedos a todo. El Miedo protege de los miedos.
Las fobias al avión las podemos incluir dentro de las fobias al transporte (como son las fobias al metro, autobús, coche, tren...) No olvidemos que el primer transporte que conoce el niño es el seno materno, el vientre de la madre, que nos aloja durante los nueve meses de embarazo. Las fobias al avión siempre tienen un componente de claustrofobia (miedo a quedar encerrado en espacios pequeños). El vientre materno también es llamado claustro materno. ¿Dónde entra el fóbico cuando entra en el avión? ¿reingresa en el cuerpo de su madre? Generalmente los peores momentos son cuando se cierran las puertas, ahí el paciente siente que ya no hay escapatoria. No está el miedo al padre para realizar esa separación necesaria de la madre. Aparecen los miedos.
Sólo en un proceso analítico, el paciente fóbico puede una vida sin temores, sin miedos. No sin miedo, porque el miedo nos protege, pero no se siente. Los miedos se sienten, se padecen.

jueves, 19 de agosto de 2010

EL PROBLEMA DE LOS HIJOS QUE PEGAN A LOS PADRES.

Cuadro: Puentes invisibles. Miguel Menassa



Están apareciendo en las páginas de los periódicos noticias sobre algo que llaman una nueva patología. Los hijos que maltratan a los padres. Frente a esto aconsejan denunciar a los hijos a la policía ¿No les parece que es mejor hablar que denunciar, que es más civilizada la intervención de un psicoanalista que la de la policía?
Estos chicos no son criminales innatos, como he oído decir a muchos supuestos especialistas en el tema, que hablan de predisposición genética y otras cosas imposibles de demostrar.
En el humano, todo se hace entre palabras, y como se hace, también se puede deshacer. Hablan de las familias como si no vivieran en el mundo, y en el mundo pasan cosas ¿Cómo quieren que los jóvenes acepten la Ley, cuando, por ejemplo, el partido en la oposición cuestiona a los magistrados y a la policía constantemente, mientras ellos se saltan la ley de manera perversa y consiguen con artimañas no ser castigados?
Y luego están dale que dale con los límites y la ley. Esto no se arregla con más represión, sino con más cultura. Un niño que sabe conversar, no necesita patalear, chillar, golpear. Los límites evidentemente son necesarios, pero hay que tener algo que limitar, hay que educar primero, culturizar, invitar a la lectura, a la conversación.
No se trata de buscar culpables, pero tampoco de victimizar a nadie. Cuando se llega a esa situación, todas las partes están implicadas. Padres e hijos. Hay que atender a todos los miembros de la familia.
Miguel Menassa viene a decir en uno de sus aforismos que el respeto tiene que ver con el ejercicio de un conocimiento, no de la fuerza.
Y además, los “supuestos expertos” señalan que es la madre la “víctima” más frecuente de los malos tratos, y no tienen en cuenta cuestiones entre los hijos y las madres que funcionan inconscientemente, a veces un golpe es una caricia a alta velocidad, es una manera de tocarse, de aproximar el cuerpo al cuerpo del otro. Muchas veces la hostilidad esconde un intenso amor. Y a la madre, no conviene amarla tanto, porque si no, pasa lo que pasa. Estas cuestiones hay que analizarlas, hablarlas con un verdadero experto, con un psicoanalista.

miércoles, 11 de agosto de 2010

¿Y POR QÚE TENDRÍA YO QUE PSICOANALIZARME?

Cuadro: El terapeuta, de Magritte.

-¿Y porqué tendría yo que psicoanalizarme?
- Yo probaría a transformar su pregunta y le diría ¿no temerá usted a su deseo de psicoanalizarse? Preguntarse si uno tiene la obligación de hacer algo es quizás no aceptar el deseo de hacerlo.
- Si, pero dígame ¿para qué sirve el psicoanálisis?
- Usted podría preguntarse qué es lo que espera del psicoanálisis. No se trata de lo que el psicoanálisis hace con uno, sino de lo que uno hace con el psicoanálisis. Algunos llegan para mejorar su sexualidad, superar su frigidez o su impotencia, otros para sortear sus inhibiciones: escritores con problemas para escribir, actores con miedo escénico, otros porque no toleran la angustia previa a cualquiera de sus actos, o porque les embarga la tristeza… No sé, hay muchas excusas para comenzar un análisis, pero ¿a usted qué le pasa?
- A mí nada.
- Quizás es eso lo que le pasa: que nunca le pasa nada.
- Bueno, no sé, algo me pasa, pero ¿cómo sé que es al psicoanálisis al que tengo que acudir?, hay muchas otra terapias.
- Mire, usted llamó al psicoanalista, seguro que tiene alguna respuesta a esa pregunta. ¿por qué entre todos los profesionales que podía haber elegido me llamó a mí, que soy psicoanalista?
- Pues no sé, pero es verdad, lo que está claro es que fui yo quien decidí llamarla.

jueves, 22 de julio de 2010

Me entrevistan sobre "los cuñados" en el Diario El Mundo

http://www.elblogmaravilloso.com/2010/julio/Familiares_Cunados.pdf

martes, 20 de julio de 2010

EL PSOE DE MÓSTOLES APOYA LA CANDIDATURA DE MIGUEL MENASSA AL PREMIO NOBEL DE LITERATURA 2010

La portavoz socialista, Paz Martín, con el Candidato al Premio Nobel Miguel Menassa, y Román Reyes, Rector de la Universidad Euromediterránea.


PSOE de Móstoles postula a Miguel Óscar Menassa a premio Nobel de Literatura

Móstoles, 20 jul (EFE).- El poeta Miguel Óscar Menassa bromeó en uno de sus libros con que ganaría el Premio Nobel de Literatura en veintiún años, y veintiún años después, la Asociación Internacional de Escritores y Artistas (IWA) situada en Estados Unidos, lo ha propuesto como candidato al Premio Nobel de Literatura 2010, iniciativa hoy apoyada por el PSOE de Móstoles.

Este bonaerense que se exilió a España hace 34 años- el mismo año que arrancó la dictadura argentina de Jorge Rafael Videla- es uno de los tres hispanos que este año opta a tan reconocido galardón, cuyo fallo se conocerá el próximo mes de noviembre.

A cuatro meses aún de conocer el veredicto más de 3.500 personas y 180 instituciones han mostrado el apoyo a su candidatura, entre los que figura el Grupo Socialista de Móstoles que hoy lo ha respaldado públicamente y que pretende sumar a la causa a otros grupos políticos y municipios madrileños.

Todo para contribuir a que el Nobel recaiga en este humanista del s.XXI, médico de carrera, psicoanalista, pintor, cineasta, y poeta, que ha publicado casi medio centenar de libros, 25 de ellos de poesía, "el patrón de todas las actividades", le gusta matizar.

Influido por más de 200 escritores entre los que figura Raúl González Tuñón, Vicente Aleixandre o Rafael Alberti, Menassa ha desarrollado una poesía en la que está presente el psicoanálisis y en la que "se ocupa de los indios, desclasados y las mujeres", a la vez que critica "todo lo criticable", explica él mismo a Efe.

"El poeta que no denuncia no es poeta, porque tiene obligación de denunciar, porque está todo sellado, y tiene que romper los sellos para que las palabras y las concepciones se liberen", puntualiza Menassa.

Para él la poesía actúa incluso como un anticipo de la realidad y es a su vez una forma de denunciar a las generaciones futuras cuál es el trato que se está recibiendo en el presente, asegura.

Este espíritu crítico y su condición de "cantor sin dueño" son a su juicio, lo que le hacen merecedor del Nobel de Literatura, a lo que se suma, tal y como indica, el hecho de que es el único poeta del s.XX que tiene discípulos, poetas que siguen su estela en la Escuela de Poesía Grupo Cero.

Las candidaturas a los premios Nobel de Literatura cuentan entre todos los aspirantes, con dos hispanos conocidos, el sacerdote nicaragüense Ernesto Cardenal y el también argentino Ernesto Sabato, que en opinión de Menassa, merecería más bien el de la Paz.

Por lo pronto, a la espera de que se conozca quién recibe el galardón, Menassa sueña con ese momento, en el que anuncia, se definirá como "poeta español" en vista de los apoyos recibidos. EFE

jueves, 3 de junio de 2010

CUANDO NO SE PUEDE GOZAR DEL ÉXITO OBTENIDO, SÓLO LO ARREGLA EL PSICOANÁLISIS (PRIMERA PARTE)


Cuadro: Reproducción de Olga de Lucia del cuadro Aparición del rostro de Afrodita de Cnido en un paisaje, de Dalí.


Creemos que funcionamos bajo la lógica de la conciencia, vivimos bajo esa ilusión, que el sentido común, lo razonable, es lo que rige nuestras vidas. Nos olvidamos o negamos, por tanto, constantemente, que en nosotros transcurren procesos inconscientes. Según la lógica de la conciencia, alguien que triunfa, entendiendo por triunfo la consecución de los objetivos personales de cada uno, que pueden ser logros académicos, materiales, sociales o amorosos, alguien que triunfa, repito, se esperaría, desde la conciencia, que estuviera contento, que reaccionara a su triunfo con alegría y renovadas energías, sin embargo, hay muchas personas que ante el triunfo, ante la consecución de sus sueños y aspiraciones, se deprimen. No sólo se deprimen, o se enferman de neurosis, sino que muchos de ellos se las arreglan para estropear o malograr el éxito conseguido. En pequeña escala, seguro que muchos de vosotros habéis sentido una sensación similar, cuando conseguís algo largo tiempo deseado, y de repente, os entristecéis, y vosotros mismos pensáis: debería estar contento y os preguntáis el motivo de vuestra tristeza.
Todo lo que nos parece paradójico, lo que no nos cuadra con la lógica de la conciencia, lo que aparece como diferente de lo esperable, es porque ahí hay un factor inconsciente que se juega. Y en el caso de los que fracasan al triunfar, lo inconsciente que se juega es la culpa. La culpa inconsciente, no la que se siente conscientemente, sino la que actúa silenciosamente y busca, ya que la culpa es uno de los afectos más intolerables para el sujeto, un castigo, un castigo que la calme. La culpa inconsciente no aparece por ningún delito cometido, sino más bien por las fantasías, por los delitos fantaseados.

lunes, 24 de mayo de 2010

CONFERENCIA: LAS ETERNAS RELACIONES DE PAREJA, POR MIGUEL OSCAR MENASSA, CANDIDATO A PREMIO NOBEL DE LITERATURA 2010



Este jueves 27 de Mayo, a las 20.30, el Dr. Miguel Oscar Menassa, Director de la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero y candidato al Premio Nobel de Literatura 2010, realizará una charla coloquio sobre Las eternas relaciones de pareja, en la Calle Duque de Osuna 4, locales.
Entrada: 20 euros.
Se puede ver por

http://www.helloworld.com/grupocero

en directo, previo pago de 5 euros.
Para inscribirse, llamar al 917581940

martes, 18 de mayo de 2010

PROBLEMAS DE PAREJA 2. CUANDO UN HIJO NOS SEPARA


Cuadro: Bougereau. Cupido y Psique
CARTA:
No sé qué hacer con mi relación de pareja. Mi mujer no repara en mí desde que nació nuestro hijo hace dos meses. Sé que puede sonar a ataque de celos y parecer ridículo, pero no es eso. Yo al nene lo quiero, es mi hijo. Es la conducta de ella la que no comprendo. Antes de que naciera el nene era cariñosa, solícita, amable. Ahora está arisca, apenas me deja acercarme. Parece que huye de mí, no sólo sexualmente, primero con la excusa de la episiotomía y luego con que no tenía ganas, que debía ser algo hormonal, etc. Yo la espero, no me importa, la quiero y puedo esperar, lo que no soporto es su mal humor, sus gritos. No ha tenido un solo gesto de amor en los últimos dos meses, puede que desde el final del embarazo ya estuviera un poco así, pero después todo ha ido poco a poco a peor ¿Qué puedo hacer yo? Al principio reaccionaba con paciencia, pensé que estaba muy reciente el parto, que tenía que darle unos días, unas semanas. Pero no ha sido así. Y ahora reacciono con agresividad a su agresividad, nos peleamos todo el día. Me agota. Necesito ayuda para saber sobrellevar esto y sé que mi actitud empeora las cosas, pero por el momento me es imposible reaccionar de otra manera. Ella me dice que no sabe lo que le pasa, que me quiere y no quiere hacerme daño, que a ella también la agota pelear todo el día.
C.P
RESPUESTA:

Hola C.P:
Lo que le pasa a tu mujer es una reacción no infrecuente tras tener el primer hijo. Sucede en mujeres cuyo interés principal es la maternidad concebida además de una forma muy particular, como si el hijo fuera una parte inseparable de ellas mismas. Cuando tienen el primer hijo, se vuelcan en cuidados y en ternezas con él, y el marido queda relegado a un segundo plano. Este interés por el hijo corresponde a profundos deseos inconscientes, que sólo en psicoanálisis se pueden trabajar.
Más allá de las discusiones y roces de estos días, parece que aún los dos queréis mantener esta pareja (aunque aún habría que ver lo que dice ella). Lo indicado en este caso sería el psicoanálisis de pareja, donde poder hablar de lo que os sucede, con un tercero que pueda escucharos e intervenir para ayudaros a construir una nueva relación, que no puede ser igual a la que teníais antes de que llegara el niño, (porque vosotros ya sois otros) pero que no tiene porque ser tan agresiva.

Dra. Alejandra Menassa

sábado, 15 de mayo de 2010

PROBLEMAS DE PAREJA




Adán y Eva expulsados del paraíso. Alexander Cabanel


De mi columna de EL Libre pensador: Consultas a la Psicoanalista, donde se responden las cartas de consulta de los lectores:



Hola Doctora: Me quiero separar, ya no aguanto más. Es por la familia de ella (supongo que porque lo estoy contando yo, ella diría que es por mi familia). Yo la quiero, de veras, pero cuando me casé con ella, en el lote venía la familia, y yo no contaba con ello antes de casarnos. En navidades y vacaciones, es una pelea continua, cuando coinciden las celebraciones de una y otra familia, ella siempre quiere ir a la de la suya. Si mi familia hace algo, su familia siempre lo hace mejor. A su hermano le hace más caso que a mí. Las decisiones que deberíamos tomar juntos, las toma ella con sus padres. Ya no puedo soportarlo más, el amor tiene sus límites. Por otro lado, me cuesta pensar la vida sin ella, llevamos juntos 9 años, vuelvo a repetir que la quiero, y además tenemos un hijo, no quiero lastimarlo. ¿Qué hacer?

C.M
Hola C.M: Esto que comentas es uno de los problemas más frecuentes en la pareja. Cada uno quiere demostrar que su familia es mejor que la otra. Se transforman en defensores de la ideología de la antigua familia, y por tanto, en rivales. Somos muy narcisistas, la familia de cada uno siempre nos parece la mejor.
Quizás si pudieras pensar que tu familia ahora sois tu mujer y tu hijo, y no la familia de la que provienes. Si abandonaras la competencia con tu esposa, y la tomaras como una compañera y no como una rival. Renunciar a esa dialéctica de perdedores o ganadores. Me preguntarás cómo se hace eso. Para ello, el psicoanálisis es una manera eficaz y posible.
Un saludo, C.M
Dra. Alejandra Menassa

domingo, 2 de mayo de 2010

¿CÓMO ELEGIMOS PAREJA?


Si nos preguntamos ¿cómo elegimos pareja, nos sorprenderá escuchar que la elección de pareja es siempre narcisista y eso quiere decir que se elige al otro por algún rasgo suyo que nos recuerda a nosotros mismos: a lo que fuimos, a lo que somos, a lo que queremos llegar a ser, a la madre dadora: a quien me da o deja que le dé, o al padre protector, es decir, a quien me protege o deja que le proteja. En general se elige la propia imagen o bien una imagen de la madre o del padre. Se podría decir que nos amamos a nosotros mismos en el otro.
Es muy difícil amar realmente al otro en su verdadera dimensión. Traspasar los límites del amor narcisista o del amor familiar (a los padres). Tener un proyecto en común con el otro, un amor productivo.
Los hombres y las mujeres amamos de manera distinta. Es una cuestión estructural, ellos suelen elegir a quien se deja amar, según su propia imagen o según la imagen de la madre, ellas suelen elegir a quien las ama, según su propia imagen, la imagen de la madre o bien la imagen del padre. O bien todo lo contrario, que en el inconsciente es lo mismo. (es decir, elegir un hombre totalmente opuesto al padre, es elegir también con respecto al padre).
La posición de objeto de la mujer con respecto al amor, donde para ella es más importante ser amada que amar, a veces la lleva a los extremos de que el primero que le dice un piropo, que la hace sentirse amada, con ese se casa, y después , se arrepiente en ocasiones toda la vida, o el matrimonio se deshace en seguida.
Y puntualizar también que hay muchos que aman según una forma que podríamos llamar femenina, y mujeres que aman según una forma masculina.
Además de narcisista, el amor es ambivalente (mezcla de sentimientos hostiles y cariñosos), casi todas las relaciones afectivas de alguna duración entre dos personas: el matrimonio, la amistad, el amor paterno y el filial, dejan un depósito de sentimientos hostiles que transcurren a nivel inconsciente, que se muestran, por ejemplo, cuando vemos a dos asociados o a una pareja pelearse de continuo, o a un subalterno murmurar sin cesar contra el superior, o cuando dos familias se unen por un matrimonio, cada una de ellas se considera mejor y más distinguida que la otra, y eso es fuente de continuas discusiones.
Las relaciones de alguna duración no tienen un fácil punto de partida y tampoco es fácil mantenerse en construcción permanente.
Entre las distintas problemáticas que pueden llevar a consultar a una pareja, están los celos. Los celos son señal de amor, por eso cuando se manifiestan cuando hay un motivo, son tolerables pero cuando se manifiestan cuando él o ella están en el trabajo, se hacen insoportables. Hay mujeres y hombres que celan de todo aquello en que su pareja ponga su atención, sea hombre, mujer, amigo, o un deporte, el trabajo, cualquier cosa que distraiga a la pareja de ellos.
El celoso entra en una tristeza que le lleva en situaciones extremas a no trabajar para hacerse acompañante permanente o vigilante crónico, o bien surge el maltrato familiar por celos, una mezcla de amor y venganza.